Blagues un peu XxX

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

c'est deux copains qui marchent tous les deux et ils voient deux femmes, une brune et une blonde qui passe devant eux.

"Tu vois la blonde, c'est ma femme et l'autre, la brune, c'est ma maitresse."

"ha, moi c'est le contraire !"

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
À la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un
homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense est :
Vous pouvez faire affaire avec qui vous voulez au Paradis. »
Arthur réfléchit une minute et dit : « Je veux faire affaire avec Dieu.»
St Pierre prend Arthur par le bras, l'amène au Trône et l'introduit à Dieu.

Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes
l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?!
Arthur dit : « Oui, c'est moi.... »
Dieu commente : « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier
pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit,
pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin!»

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
«Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel,
vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu,
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu,
«mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que
la vôtre».

Quelle est la différence entre un flipper et une pute??




















Le flipper on met une piece dans la fente et on joue avec les mains. Pour la pute on met la piece dans la main et on joue avec la fente.

bon je me lance attention les dégat:

bon cé un pute qui a des croutes , avant de commencé son boulot elle se les arache et les met sous oreiller........

un client arrive,
elle lui dit sont prix 100€ la nuit..
le client monte dans la chambre de la pute pour copuler (allé voir un dico)
bref le matin le client lui donne 110€ ?????
la pute demande pourquoi............................................................
le client repond:" a c'est pour les chips sous l'oreiller....................



bonne appeti bien sur

beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


file gerber plus loin ==>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

:puker: :pukel: horrrribbe

Je l'avais oublier celle pouahhh!!!

c'est degueulasse!

une blonde et une noireaude discutent
la noireaude dit hier soir j'ai eu 2 orgasmes
la blonde répond het bien moi j'en ai eu 10
la nr. dit donc ton mec est baléze
la bl ha tu parlais d'un seul

Que faire si votre petite amie commence à fumer?





- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Quetzal ????? C'est quoi cette histoire ????

POURQUOI TU M'A CHANGE CET AVATAR ????????

Je vais pas être contente moi !! lol
Nan je délire...

[quote="Quetzal"]Que faire si votre petite amie commence à fumer?





ben sa depend si sa te derange vrmt ou pas si oui dit lui si nn ben c bon

C'est une petite fille qui va voir sa mamanr et qui lui dit:
-Maman... ca y est je sais comment on fais les bébés !
- Ah bon ? et comment fait-on alors ?
-Hé ben le papa et la maman vont dans leur chambre, le papa se met tout nu, son machin deviens tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman lui fais un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille:
-Non ma chérie... ca c'est pour avoir des bijoux.

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- " Vous écrirez avec l'autre main..."

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes à la femme ???

Pour éviter qu'on la suive à la trace, comme les escargots...

houhouhou... t'attaques fort là!

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le
ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa
bite.

Comme quoi 6 ans...