Coté blagues

Pour les blagues que vous avez adoré placer les dans ce post.

Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d' une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante BMW venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L' homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d' une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s' adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C' est exact, et comme nous l' avions convenu, prenez en un.
Le berger regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C' est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l' a
demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout,et, manifestement,
vous ne connaissez absolument rien à mon métier......Et maintenant, rendez moi mon chien...

lisez ça, c'est assez marrant!! certains doivent déjà connaitre...

Journal de Marie

Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


Journal de Jean

Samedi 15 novembre 2003

Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale. J’ai quand même niqué.

C'est absolument ignoble, mais qu'est-ce que c'est drôle!

Je suis d'accord !!!

oui, c'est ce que je me suis dit la 1ere fois que je l'ai lu!!

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très
jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa
taille.
- Laissez-moi les essayer... dit elle en prenant les gants.
Elle enfile les gants et le gars annonce à la vendeuse :
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vòtres. C'est
bon, je vais les prendre !
La vendeuse :
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui prendre un
soutien-gorge et une culotte…
->->->->
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son
premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des
fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps
d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
->->->->
Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux
oreilles... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent
importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa
société.

Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses
employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un
jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaìtre, il décida de
diriger lui-même les entretiens d'embauche.

La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était
avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce
dernier une ultime question:
- Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien
d'inhabituel chez moi ?
Le jeune homme répondit :
- A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas
d'oreilles...
Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ.

Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement
doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit:
- Il me semble que vous êtes privé d'oreilles...
Le patron, énervé, renvoya celui-la aussi.

Le troisième candidat se présenta alors; il était encore meilleur que les
deux précédents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en
guise d'épilogue, la question rituelle:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Le troisième postulant répondit spontanément :
- Si... Vous portez des verres de contact !
Le patron, ravi, remarqua alors:
- Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation
exceptionnel !
Et le candidat souriant:
- Oh, mais je n'ai aucun mérite... Sans oreille, comment pourriez-vous
porter des lunettes ?
->->->->
A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de
plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à
s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une
voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et
laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?...
->->->->
C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, Sylvie reste silencieuse
durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari Jean lui demande
ce qui ne va pas.
- Non, ce n'est rien...
Mais le mari insiste et lui demande encore :
- Non, allez, sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Tu veux vraiment le savoir ? Eh bien je vais te le dire. Ça fait quinze
ans que je torche, que j'habille et que je nourris les gosses, et le jour de
la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part ? Rien ! Pas un
merci, rien du tout !
- Et pourquoi le devraient-ils ? Depuis quinze ans, pas une seule fois ils
ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères !
- Oui, peut-être, mais moi je suis leur vraie mère...
->->->->->
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier tee du parcours lorsqu'ils
remarquent une femme à qui le SAMU donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction
anaphylactique.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Waow ! Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
->->->->->
Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment... Une fille s'était plainte que j'avais
essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce
matin. J'ai été condamné à une amende de 150 Euros... Et quand le juge a vu
la fille, il m'a condamné à une amende de 200 Euros de plus pour conduite en
état d'ivresse...
->->->->

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.
- entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
- entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais
encore belle et pleine de ressources.
- entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et
fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle
se trouve mais personne ne veut réellement à y aller.

en voila une que j adore !!

Un type rentre dans un bistrot et ce bourre la gueule, vient une équipe de foot naine qui vient prendre une bière et repart le type crit "Roger y a ton babyfoot qui se barre!"

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

une de coluche...

-Alors monsieur, que pensez-vous du rascisme?
-Ben moi j'm'en fous, hein, tant qu'on vient pas m'emmerder chez moi!
-Et que diriez-vous si, par exemple, votre soeur épouserait un Portugais?
-Bah ma soeur elle fait c'qu'elle veut, hein. De toute façon j'lui parle plus de puis qu'elle a épousé un noir!

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire," réplique le sans-abri. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre".

"Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ?" demande l’homme.
"Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour aller voir une pute au lieu de vous acheter de la nourriture ? " dit le donateur.
"Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros ?!" s’exclame le sans-abri.
"Bien" dit l’homme, "Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."

Le sans-abri est abasourdi.
"Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir vraiment mauvais !"

Et le bon samaritain de répondre,
"Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !"

moi j'ai une blague pas drole mais elle me fait quand meme beaucoup rire

commençons!

C'est deux saucisses dans un micro onde, ya la premiere qui dit :

HA!! tu trouves pas qu'il fait chaud la dedans?!!

et la la deuxieme repond:

AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! MON DIEU!!!!!!!!!!!!! UNE SAUCISSE QUI PARLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




voila ma blague qui fait rire personne sauf moi

je sors! [/strike]

attend j'en ai aussi une nulle:

c'est l'histoire d'un zéro qui rencontre un huit et qui lui dit : "héé, jolie ta ceinture!"

quoi? je dois sortir? ok ok c'est bon=>

c'est vrai qu'on s'est un peu eloigné du topic, alors je lance dans une ptite blague (en plus elle est sympa pour les hommes)


Alors!

C'est une blonde, une brune et une rousse qui se retrouvent un jour echouée sur une ile,

elles sont pas bien, elle ssavient pas comment rentrer chez elles

c'est alors qu'apparait un genie!!


il leur propose un souhait chacune


la brune commence, je voudrai rentrer chez moi par n'importe quel moyen!

le genie lui donne des palmes et lui dit de nager, elle arrive a rejoindre la terre ferme mais elle a tellement nagé que ses cheveux sont devenus tous abimés par le sel (chatiment horrible)

la rousse elle demande a pouvoir rentrer chez elle mais pas par le meme moyen que la brune, elle tient a sa magnifique chevelure!

le genie lui ordonne de fabriquer un radeau, ce qu'elle fait, elle arrive ensuite a regagner la terre ferme mais elle a tellement ramé qu'elle est devenue aussi musclée amelie moresmau (avec un birn de ressemblance avec stephanie de monaco)

la blonde ne veut pas ressembler a cela!

elle demande a son tour au genie de pouvoir regagner la terre ferme mais dans des moyens plus faciles



PADAMPADAMPADAMMMMMM




Le genie la transfomre en homme

et elle traverse le pont


poinpoinpoinpoin

une de mes seules blagues

elle me plait cette blague...

excellent

je comprends, a moi moyen mais bon! il en faut bien :p

une blague c'est pas fait pour être intelligent, mais drôle

A moi

Un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
le mec lui répond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je
rentrerai a la maison."

OUFFF elle fait mal celle là