Coté blagues

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.



Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection.. Il confia (fort intelligemment)

à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient
employer à loisir durant tout un mois.


A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la

somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et
séduit,
rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,

un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la
quitta
touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent..(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme
est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva
très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement...



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... celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles !
Un homme reste un homme

pas mal celle là

@+

moué ca va pas mal!

Mouai mais moi j aurais demander un remboursement

Gros guigonl va

[edit]lolo77

je prefere le mien.

lol, c'est bien normal ^^'

J'adore, c'est d'un réalisme ! ! !

j'en ai une pas mal aussi :

Brésil – France
--------------------


C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on n'a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0(Ronaldinho 10ème minute)".

Il bat les Gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni". Ils rallument la télé.

Résultat final du match
Brésil 1 (Ronaldinho 10ème minute) – France 1(Henry 89ème minute).

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"

pas mal

ouai mais match nul alors que c est un match decisif on vas gagner dans les prolongation

vraiment pas mal

ça me fait penser à celle du gamin dont les parents divorces.
Le juge pour enfant demande au gamin s'il veut vivre avec son père... "Non, il me bat tout le temps!" ... "Avec ta mère?" ... "Non, elle me bat tout le temps!"... "Mais il faut bien que tu ailles vivre avec quelqu'un..." ... "Je veux allez avec l'Equipe de France, elle au moins elle ne bat jamais personne!"

loool
je connais la meme mais avec l equipe de suisse ^^

tiens....c'est bizarre...on s'en serait pas douté...venant de toi...

hum aller je vous lache des blagues sur le mariage :

deux hommes discutent et l'undit a l'autre :
-moi ma femme c'est un ange !
-ta de la chance, la mienne est encore en vie.


En passant devant une église ou il y a un mariage, un petit garcon de mande a sa mère :
-dit maman, pourquoi la mariée est habillé en blanc ?
-mais c'est par ce que c'est le plus beau jour de sa vie mon chéri.
-Et pourquoi le marié est habillé en noir ?


deux hommes discutent :
-mais dit moi tu va bientot feter tes 30 ans de mariage, tu lui offre quoi a ta femme ?
-un voyage sur une ile tropicale déserte.
-Comme c'est romantique et pour tes 40 ans de mariage tu prévoit quoi ?
-et bien j'irais la chercher !

voila.

celle avec le petit garçon elle est marrante

j'aime bien les 3 ^^

@+ et bonne vacanses à dans 15j !

Jamais sûr de rien
> Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
> la
> photo d’un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste :
> - Ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l’oreille.
> - Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C’était moi... avant l’opération.
>
>
> y’a pas de ptites économies
> Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
> - Ou sont les Tampax?...
> La caissière lui dit:
> - 3eme rangée à gauche.
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
> 3
> kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: “
> - Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
> Le gars lui dit:
> - La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et
> elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> Alors ses tampax, elle va se les rouler aussi !!!
>
>
> mignon
> C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
> - Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
> - Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi
> t’as
> une crotte au cul ?
>
>
> blonde
> C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> - Holalalalalala, j’ai encore raté le permis ...
> - Qu’est ce qui s’est passé ?
> - Je suis arrivé près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau
> 30,
> j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t’es trompée de combien de tours ?
>
>
> pd
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> - Ce soir c’est Champagne - vaseline !
> - Mince, on n’a plus de vaseline !
> - Alors ce sera Champagne! - Cul sec !
>
>
> logique
> C’est un type qui dit à un de ses copains :
> - Je vais divorcer...
> - Ah bon ?
> - Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et
> qui
> rentre à n’importe quelle heure ?
> - Non !
> - Et bien ma femme non plus...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma
bière.

La salope!!!!

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en
vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humid e, 2 grosses patates
et dit :

- "Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
- "waoooouhhh aussi grosses ?"
- "Non aussi sales !"

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est
mon frère qui me l'a dit !

A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin
hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Les soit disants perles du bac ^^




Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
>c'était un dictateur
>Eh oui
>
>Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
>C'est ça
>
>L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
>Ça me laisse sans voie
>
>Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
>Misogyne
>Histoire
>Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
>C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
>Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
>Eh non
>
>François 1er était le fils de François 0.
>(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
>C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
>Le con
>
>Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
>Ah, la famille
>
>La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
>J'aime bien celle là
>
>Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
>(obsédé)
>
>Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
>C'est bien vrai
>
>Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
>Là, ça m'en bouche un coin
>
>La Suisse est une fée des rations.
>On le sait, ce sont des rats
>Géographie
>La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
>Entre autres
>
>L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
>On y avait pas pensé
>
>On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
>l'avalant.
>Bon courage
>
>Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
>C'est pourtant simple
>
>La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
>Là c'est pas très clair
>
>Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
>Ben oui, ça donne soif
>
>Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
>Logique imparable
>
>Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
>
>Voila qui est bien dit
>Lettres
>Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
>Le pauvre
>
>Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
>Gagnants bien sûr
>
>Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
>
>J'aime bien aussi
>
>A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à
>ses jours.
>The end
>
>
>
>
>
>
>
>Matières
>Copie de l'élève
>Commentaires du correcteur
>
>Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
>C'est à peu près ça !
>
>On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
>tourner d'un coup.
>Rouler bourré
>
>L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
>Il ne faut pas exagérer
>Mathématiques
>Le losange est un carré tordu en biais.
>C'est pourtant vrai
>
>Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
>Fils de banquier
>
>Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
>Fils de magicien
>
>La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle
>existe.
>Peut-on en douter
>
>L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il
>n'a que ça à faire.
>La vérité
>
>L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
>Pas chez Paul
>
>Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
>devient un explosif.
>Quoi, c'est pas ça
>Sciences
>En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
>Surtout la mère de Béjart
>
>Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
>Et la note je t'en parle pas !
>
>Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
>Aïe
>
>C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
>d'obéir.
>Na

euhh tu as trouver un livre sur les blagues??

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.


Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son
guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe
Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur
à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco
pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de
marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un
marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la
terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher
de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le
retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
-Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrie:
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule?
- Cinq: un qui monte sur la table et les quatre autres qui la font tourner.

_______
Pourquoi les Corses sont petits?
- Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras
travailler".
________

Un Corse trouve un boulot à l'Equipement pour peindre les bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
1° jour il peint 100 mètres de ligne blanche.
2° jour 50 mètres.
3° jour 25 mètres.
4° jour 10 mètres.
Le 5° jour le chef vient le voir et lui dit:
" Le 1° jour 100 mètres, c'est pas terrible mais bon, ça va. Mais les jours
suivants pouquoi tu as ralenti?
L'autre lui répond ( avec l'accent bien sûr) : " Oh Chef, plus j'avance et
plus le pot de peinture est loin "

nan je lit et je fé copier collé tout mes mail que jai reçu :p



>> Raymond a très très mal à la tête.
>> Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
>> Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la
>> matinée il a mal à la tête.
>> Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
>> conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
>>
>> L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
>> Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la
>> nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...
>>
>> Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs
>> médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin
>> rendez-vous chez un spécialiste.
>>
>> L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son
>> verdict
>> :
>> - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
>>
>>
>> La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
>> mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
>>
>> En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
>> lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
>> long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation
>> permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
>>
>> - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
>>
>> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
>> laisser vivre avec votre mal !
>>
>> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,
>> il a vraiment trop mal à la tête :
>> - On coupe, Docteur !
>>
>> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
>> l'opération,quitte la clinique.
>>
>> Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines
>> l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
>> gens lui sourient et il leur sourit enfin !
>>
>> Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
>> décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte
>> de l'échoppe.
>>
>> - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
>> mesure
>>
>> - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon
>> en
>> 46
>> qui vous iront parfaitement.
>>
>> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile
>> l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
>>
>> - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma
>> taille aussi précisément ?
>>
>> - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
>>
>> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un
>> caleçon de marque.
>>
>> - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
>> taille 42.
>>
>> Raymond corrige le tailleur :
>> - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du
>> 40
>>
>> Le tailleur insiste :
>> - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
>>
>> Raymond insiste encore :
>> - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40
>> depuis au moins 10 ans.
>>
>> Et le tailleur qui reste un commerçant :
>> - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir :
>>
>>
>> en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
>> votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui
>> vous donnera un horrible mal de tête...

euhh si tu en as encore beaucoup ,tu peux en mettre deux ou trois par post ,parceque la tu vas fair exploser le serveur,merci.