Coté blagues

> pour vous détendre et vous faire sourire !
> > > Bonjour mon coeur, c'est papa au
> téléphone, tu peux me passer maman ?
> > > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa
> chambre avec oncle David, bref silence.
> > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle
> David
> > > - Si, si, il est dans la chambre avec
> maman !
> > > - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je
> veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en
> haut,
> > > frappe a la porte de la chambre et crie à
> maman et oncle David que la voiture de Papa vient
> d'entrer dans le garage ...
>
> > - D'accord papa
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette
> revient au téléphone
> > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté
> hors du lit toute nue, elle s'est mise à courrir
> partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>
> > - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et
> oncle David ? "
> > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu,
> s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la
> fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a
> oublié que le week-end dernier tu avais vidé la
> piscine pour la nettoyer et maintenant il est tout
> mort lui aussi. "
>
> > Long silence .
> > > Puis papa dit :
> > > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis
> bien au 01.45.74.12.33 ?
> > >
>
*********************************************************************************
> > > Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit
> et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses
> parents.
> > > Il se lève discrètement et va observer la
> scène intime.
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner,il
> demande à sa maman :
> > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
> ?
> > > La mère, gênée, improvise :
> > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je
> saute dessus pour le faire maigrir !
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > - Ça ne marchera jamais !
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon
> toi, Cédric ?
> > > Le bambin explique :
> > > - Parce que quand tu vas faire les
> courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui
> vient et qui regonfle Papa !
> > >
>
********************************************************************************
> > > Un jeune garçon demande à sa mère :
> > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > - Non, répond sa mère
> > > Le garçon :
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de
> ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa
> dinde !
> > >
>
*********************************************************************************
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en
> train de saillir une chienne et demande à son père
> ce qu'ils font.
> > > Le père embarrassé explique que la chienne
> qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la
> niche, et que le chien est en train de la pousser
> pour la ramener
>
> > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement
> qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur
> l'emmenait a la poste !
> > >
>
*********************************************************************************
> > > Une femme demande a son mari :
> > > Chéri, quel genre de femmes préfères-tu ?
> Les femmes belles ou les intelligentes ?
> > > - Aucune des deux, ma chérie. tu sais bien
> que je n'aime que toi.
> > >
>
*********************************************************************************
> > > Un homme se trouvait dans le coma depuis
> un certain temps et son épouse était à son chevet
> jour et nuit.
> > > Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe
> à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes
> côtés
> > > Lorsque j'ai été licencié, tu étais là
> pour moi,
> > > - Lorsque mon entreprise a fait faillite,
> tu m'as soutenu,
> > > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu
> es restée près de moi,
> > > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de
> santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu
> sais quoi ?"
> > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
> d'émotion
> > > - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
> > > - Je crois que tu me portes la poisse !
> > >
>
*********************************************************************************
> > > Une dame va renouveler son passeport. Le
> fonctionnaire lui demande :
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10.
> > > - Et leur prénoms ?
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard et
> Bernard
> > > - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et,
> comment vous faites pour les appeler quand ils
> jouent tous dehors, par exemple ?
>
> > - Très simple, je crie Bernard et ils
> rentrent tous
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent a table
> ?
> > > - Pareil, je crie Bernard et tous se
> mettent a table
> > > - Mais ,et si vous voulez parler
> particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous
> faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son
> nom de famille ...
> > >
>
********************************************************************************
> > > Une femme se réveille pendant la nuit et
> constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile
> son peignoir et descend voir ou il est. Elle le
> trouve dans la cuisine assis devant une tasse de
> café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le
> voit essuyer une larme en avalant une gorgée de
> café.
>
> > - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
> > > Le mari lève les yeux de son café il lui
> demande solennellement :
> > > - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on
> s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
> > > - Oui je m'en souviens, répond-elle Le
> mari fait une pause, les mots lui viennent
> difficilement
> > > - Te souviens-tu que ton père nous a
> surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la
> voiture ?
> > > - Oui, je m'en souviens, dit la femme en
> s'asseyant à ses cotés
> > > Le mari continue :
> > > - Te souviens-tu quand il a pointe son
> flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
> > > "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en
> tôle pour 20 ans"
> > > - Je m'en souviens aussi, répond-elle,
> doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
> > > - J'aurais été libéré aujourd'hui...
> > >
>
***************************************************************************
> > > C'est quoi la vie ???
> > > Le succès à 2 ans c'est ....de ne pas
> faire dans sa culotte
> > > Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents
> > > Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis
> > > Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le
> permis de conduire
> > > Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire
> l'amour
> > > Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de
> l'argent
> > > Et puis ça repart
> > > Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de
> l'argent
> > > Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire
> l'amour
> > > Le succès à 70 ans c'est .d'avoir le
> permis de conduire
> > > Le succès à 75 ans c'est .d'avoir des amis
> > > Le succès à 80 ans c'est ...d'avoir des
> dents
> > > Le succès à 85 ans c'est . de ne pas faire
> dans sa culotte
>
> -----Sujet : Excellent !!!!
> > C'est un mec la tronche amochée qui
> rencontre un de ses copains :
> > "Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement
> amoché ?
> > J'me suis pris un coup de gigot congelé dans
> la gueule...
> > Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
> > C'est hier, y a ma femme qu'était en mini
> jupe, elle se penchait dans
> > le congélateur pour prendre quelque chose
> alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
> > j'ai pas pu résister, je l'ai prise par
> derrière...
> > Merde alors!
> > Ouais, elle gueulait comme une vache, alors
> je continuais de plus belle...
> > Merde alors! Ouais, en plus elle se
> débattait alors ça m'excitait encore plus..
> > Tu m'étonnes!
> > Puis à un moment elle a attrapé un gigot
> congelé puis elle m'en a
> > foutu un grand coup sur la gueule...
> > Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta
> femme ?
> > Si,... Mais pas au SUPER U.....
>
>
>
>
> >
>
--------------------------------------------------------
>
> > Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont
> surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors
> que la consommation d'alcool y est rigoureusement
> interdite.
>
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant
> bienveillant, pour éviter un incident
> diplomatique, et leur dit :
>
> > " Pour la consommation d'alcool, vous aurez une
> punition de 50 coups de
>
> > fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et
> que vous ne connaissiez
>
> > pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la
> punition, vous avez droit à un souhait !
>
> > dit :" Je souhaite que vous
> m'attachiez un coussin Sur le dos, avant de me
> fouetter."
> Là-dessus, le lyonnais Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la
> force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà
> après 25 impacts.
>
> > Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui
> attache deux coussins sur
>
> > le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour
> lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très
> vite
>
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais
> et lui dit : "Puisque tu es Marseillais , que je
> suis un grand fan de football et que vous jouez si
> bien au football du côté de Marseille , je vais
> être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
> droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
>
> > Celui ci dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier
> désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de
> 50 seulement!"
>
> > Le Parisien et le lyonnais sont très surpris et
> le prennent pour un fou.
>
> > Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas,
> mais le double des coups t'est toutefois accordé !
> Et ton deuxième désir ?"
>
> > Le Marseillais réponds : « Qu'on m'attache le
> Parisien dans le dos!»
>

elles sont pas mal.

j'aime beaucoup la dernière

quelle enflure

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions. Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
- Pourquoi y a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un coke light ?
- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ? Qui l'a testée ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....

- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau?
- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le
"terminal"?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

mais...


la moitier de tes questions on une reponse trop simple !!

mais

et y a pas que moise




ah les sales gosses ^^

je sais plus si je l ai mis celle la si oui dsl

MAMAN ELLE A DIT QUE JE PEUX


(lien ^^)

trop drole la maman qui dit que je peux!!!

pour les 2 comiques, c'est je peux

belle liste d'image

par contre mam maman elle a dit que je peux, c'est plus que connu et déjà mis sur ce forum je crois

j aime surtout les image ^^

Sethy a écrit:

pour les 2 comiques, c'est je peux

comment sa ??


(y a pas moyen de supprimer le truc avec marquer editer pour la derniere fois ??)

EDIT Sethy : moi je peux

Moi aussi chez moi je peut

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses
vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois
mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec
qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui
demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à
crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il
ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de
sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour
toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda
si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi
pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".
Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit
pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à
le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un
coup de pied et demanda :"Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme
un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup
de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître
dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il
était prêt à passer la nuit avec lui. Jean, l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette
ivoirienne". Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à
le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers,
qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout de faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très
heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit unarbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer detrouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi..............
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au
final, on ne te dit pas ce qu'est cette saloperie de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous en fait profité. C'est normal,ça sert aussi à ça les amis !!!!!!!!!!!!!!!!!

moi qui pensait pouvoir savoir ce que c'est!!! :P:P

google image ???